Islote del Perejil

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Español reclamando Perejil

Nombre dado a una protuberancia de rocas entre tomate" no nos han cedido las imágenes, así que no lo tenemos confirmado, a parte de que el hecho de que Sparrow sea un personaje de ficción que vive debajo de la cama de la Duquesa de Alba, lo haga poco probable.

Cuando esta PIC (Protuberancia islaica conjonera) todavía no era conocida por el resto de los mortales, Arguiñano tenía allí una república insurreccionalista de hormigas, que trabajaban de sol a sol por el salario minimo (entre dos)y mantenían al día su plantación de Perejilius Anarquicus, un tipo de planta que causa estados alterados (como los que podemos observar en su programa) si se fuma, pero da un sabor "rico rico" a los platos no precocinados.

En 2002, cuatro moros, llamados Ajmed, Abdul, Adbalá y Mohamé (la última reencarnacion de camello. (Cambiaba sexo por perejil). Como en España somos un poco vagos, llamaron a los Yankis y a los guiris, que nos mandaron a tomar por culo. Así que la cabra, mosqueada, mando formar a toda la legión y se los llevó a armarlas. Como unas horas más tarde, aun no habían vuelto, mandaron a los Geos, que no son los zapatos, son los swat a lo cutre (son cañí, que esperabas...), y se encntraron a la legión fumando en cachimba una cosas llamada chocolate (pero no era nestlé), y loos geos, que ya han evlucionado y solo se meten drogas duras (preferiblemente de diseño) por ejemplo las mentiras del gobierno, los pusieron cara al sol y se volvieron a España.

Desde entonces, el PIC ha vuelto a vagar sin rumbo por el mar esperando que alguien, como Trillo, la encuentre (manda wevos) y vaya a visitarla en un Yak42 para traerla de vuelta. Preferiblemente sin accidentes de por medio.